Это нормально - не разбираться в себе.
Дж. С. Фоер, "Жутко громко и запредельно близко".
Дж. С. Фоер, "Жутко громко и запредельно близко".
четверг, 07 августа 2014
Без смысла.
Неужели я установила приложение diary.ru? Самой не верится, блин.
_
Выборочно перечитала несколько постов и подумала, что по дневнику создается ощущение, что я всё время ною. Хотя, я только для этого сюда и захожу, по сути.
У меня тут достаточно накопилось на моей отсутствующей душеньке, так что есть, о чём написать.
_
Итак, события последних нескольких недель в кратком перессказе.
Алтай. Знаете, больно - это не всякие там несчастные love-story и прочее. Больно - это, блин, когда спотыкаешься на лестнице и летишь вниз, попутно "целуя" коленками ступеньки. А еще я страхи свои немного пересмотрела. Ну, темнота/пауки/тэдэ. Потому что подвесной мост до монастыря, который активно шатается над рекой - это, блин, нечто. Не буду врать насчет длины/высоты, но примерно к середине моя не слишком длинная жизнь полностью промелькнула перед глазами. Я бы с радостью посмеялась над собой, если б это не было так страшно.
А в целом впечатления от поездки неплохие: потрясающие виды, хорошие люди. Кстати, могу с уверенностью сказать, что люди на Алтае добрые. Но это совсем другая история.
Дома все стабильненько, и слава Богу.
_
Недавно решила подумать о будущем. Не о слишком ближайшем, но и не особо далеком. Универ/институт и прочее.
Город выбрала, и надеюсь, не ошиблась. Осталось пережить грядущие два года и всякие пресловутые ЕГЭ и прочие ГИА. Сдать-то я сдам, и даже неплохо сдам, если приложу хоть немного усилий. Но жизнь после школы все равно пугает. Как-никак, школа создает некое подобие стабильности в моей жизни. С универом будет то же самое, если верить маман. Посмотрим.
Пугает даже не универ, а самостоятельность. И мама на расстоянии пяти тыщ км. (Ох, как же я не люблю, когда все эти условные единицы, которые сокращаются без тчк, стоят в самом конце предложения.) Плюс Длинная останется здесь. Будет крайне грустно, если после учебы дружба распадется из-за разных городов/расстояний. Блин. Не хочу думать об этом.
С другой стороны, там Ира, которая как вторая мама для меня. Так что потеряться я там не должна. Ну, я не про географический кретинизм (или как там его?) сейчас. Неважно.
_
Я до сих пор не могу четко определиться, на кого поступать. Логопеды же разными бывают. Ну, есть логопед-врач и логопед-педагог. Кстати, с филфаком все еще будет, ибо моя любовь к русскому языку вряд ли умрет. Как вариант - взять филологическо-педагогическое вторым высшим. Вот.
Хотя, пока рано строить такие далекоидущие планы, для начала бы школу окончить да хоть первое высшее получить, а там посмотрим.
_
Кстати, еще пугает мысль, что мелкая будет расти без меня. Я о совсем мелкой сейчас. Может, оно и к лучшему, не знаю. Хоть с этим ребенком я попытаюсь быть хорошей старшей сестрой.
_
В последнее время создается ощущение, что, чтобы заставить меня делать хоть что-то, нужно лишить меня Интернета, погуляшек с Длинной и тэдэ. Я понимаю, что найти мотивацию нужно самостоятельно, но блин. Я хочу выучить три языка, хоть как-то освоить психологию и полностью сесть на шпагат. Но, черт, проблема в том, что в данный момент я хочу не настолько, чтоб начать что-то делать. По идее, мне нужно неплохо так на саму же себя психануть и захотеть доказать себе, что я все это могу. Блин.
С этим априори надо что-то делать.
Блин-блин-блин.
_
Я не планировала столько писать, но красноречие что-то разыгралось, так что. (Ох уж эта привычка обрывать предложения.)
Недавно перечитала какую-то очередную книжку для девочек. Там героинька похожа на меня, и, блин. В типично-девочковых книгах без прЫнца никуда, верно? И прынц там такой, что о нем хочется написать. Точнее, не о нем, а о развитии их отношений, да. По сути все их отношения целиком и полностью основаны на сарказме/подколах/прочем. С перерывами на поцелуи(меня чуть не вырвало от этого слова сейчас), конечно. И при этом он тихо-мирно решает ее проблемы, пока она не знает. Блин.
Это ж мило.
Короче, во мне живёт две девочки: одна хочет всяких милостей/обнимашек/прочих усюсю, а вторая видит идеаль отношений примерно так, как в той самой книжке. Вот.
_
В тему о книгах. Недавно дочитала "Норвежский лес", Мураками. И что-то во мне эта книга перевернула. По крайней мере, отношение к самоубийцам изменилось не в лучшую сторону. Суицид - это явно не для меня, потому что. Потому что "потому что" - самый аргументированный ответ.
На самом деле, у меня никогда не было и вряд ли будет серьезное намерение наложить на себя руки. Поиграть на нервах себе и окружающим - да, но не умирать, нет. То ли я слишком эгоист, то ли у меня слишком грандиозные планы на эту жизнь. Все сказала.
_
Трагедия моей жизни в том, что я не умею правильно распределять своё время. Потому что, блин, мне надо посмотреть 100500 роликов на YouTube, половина из которых мне абсолютно не пригодиться, но не сделать целый список дел с пометкой #важно. Когда-нибудь я перестану опаздывать/поздно ложиться спать/страдать ерундой и прочее. Осталось только выбрать день..;D
_
Кстати, недавно нашла папку с аудиостишками.. Теперь я могу заявить с полной ответственностью, что переросла всю эту чушь. Та-да-дам.
_
И еще, касательно некоторых уже устаревших событий. Когда некоторые люди самоустраняются из моей жизни, не реветь/истерить нужно, а петь и плясать от счастья. Потому что потому что, опять же. Может, я и написала бы обо всём этом подробнее, с аргументами и околологическим объяснением, но это уже неважно для меня. Так, заметочка.
_
Выборочно перечитала несколько постов и подумала, что по дневнику создается ощущение, что я всё время ною. Хотя, я только для этого сюда и захожу, по сути.
У меня тут достаточно накопилось на моей отсутствующей душеньке, так что есть, о чём написать.
_
Итак, события последних нескольких недель в кратком перессказе.
Алтай. Знаете, больно - это не всякие там несчастные love-story и прочее. Больно - это, блин, когда спотыкаешься на лестнице и летишь вниз, попутно "целуя" коленками ступеньки. А еще я страхи свои немного пересмотрела. Ну, темнота/пауки/тэдэ. Потому что подвесной мост до монастыря, который активно шатается над рекой - это, блин, нечто. Не буду врать насчет длины/высоты, но примерно к середине моя не слишком длинная жизнь полностью промелькнула перед глазами. Я бы с радостью посмеялась над собой, если б это не было так страшно.
А в целом впечатления от поездки неплохие: потрясающие виды, хорошие люди. Кстати, могу с уверенностью сказать, что люди на Алтае добрые. Но это совсем другая история.
Дома все стабильненько, и слава Богу.
_
Недавно решила подумать о будущем. Не о слишком ближайшем, но и не особо далеком. Универ/институт и прочее.
Город выбрала, и надеюсь, не ошиблась. Осталось пережить грядущие два года и всякие пресловутые ЕГЭ и прочие ГИА. Сдать-то я сдам, и даже неплохо сдам, если приложу хоть немного усилий. Но жизнь после школы все равно пугает. Как-никак, школа создает некое подобие стабильности в моей жизни. С универом будет то же самое, если верить маман. Посмотрим.
Пугает даже не универ, а самостоятельность. И мама на расстоянии пяти тыщ км. (Ох, как же я не люблю, когда все эти условные единицы, которые сокращаются без тчк, стоят в самом конце предложения.) Плюс Длинная останется здесь. Будет крайне грустно, если после учебы дружба распадется из-за разных городов/расстояний. Блин. Не хочу думать об этом.
С другой стороны, там Ира, которая как вторая мама для меня. Так что потеряться я там не должна. Ну, я не про географический кретинизм (или как там его?) сейчас. Неважно.
_
Я до сих пор не могу четко определиться, на кого поступать. Логопеды же разными бывают. Ну, есть логопед-врач и логопед-педагог. Кстати, с филфаком все еще будет, ибо моя любовь к русскому языку вряд ли умрет. Как вариант - взять филологическо-педагогическое вторым высшим. Вот.
Хотя, пока рано строить такие далекоидущие планы, для начала бы школу окончить да хоть первое высшее получить, а там посмотрим.
_
Кстати, еще пугает мысль, что мелкая будет расти без меня. Я о совсем мелкой сейчас. Может, оно и к лучшему, не знаю. Хоть с этим ребенком я попытаюсь быть хорошей старшей сестрой.
_
В последнее время создается ощущение, что, чтобы заставить меня делать хоть что-то, нужно лишить меня Интернета, погуляшек с Длинной и тэдэ. Я понимаю, что найти мотивацию нужно самостоятельно, но блин. Я хочу выучить три языка, хоть как-то освоить психологию и полностью сесть на шпагат. Но, черт, проблема в том, что в данный момент я хочу не настолько, чтоб начать что-то делать. По идее, мне нужно неплохо так на саму же себя психануть и захотеть доказать себе, что я все это могу. Блин.
С этим априори надо что-то делать.
Блин-блин-блин.
_
Я не планировала столько писать, но красноречие что-то разыгралось, так что. (Ох уж эта привычка обрывать предложения.)
Недавно перечитала какую-то очередную книжку для девочек. Там героинька похожа на меня, и, блин. В типично-девочковых книгах без прЫнца никуда, верно? И прынц там такой, что о нем хочется написать. Точнее, не о нем, а о развитии их отношений, да. По сути все их отношения целиком и полностью основаны на сарказме/подколах/прочем. С перерывами на поцелуи(меня чуть не вырвало от этого слова сейчас), конечно. И при этом он тихо-мирно решает ее проблемы, пока она не знает. Блин.
Это ж мило.
Короче, во мне живёт две девочки: одна хочет всяких милостей/обнимашек/прочих усюсю, а вторая видит идеаль отношений примерно так, как в той самой книжке. Вот.
_
В тему о книгах. Недавно дочитала "Норвежский лес", Мураками. И что-то во мне эта книга перевернула. По крайней мере, отношение к самоубийцам изменилось не в лучшую сторону. Суицид - это явно не для меня, потому что. Потому что "потому что" - самый аргументированный ответ.
На самом деле, у меня никогда не было и вряд ли будет серьезное намерение наложить на себя руки. Поиграть на нервах себе и окружающим - да, но не умирать, нет. То ли я слишком эгоист, то ли у меня слишком грандиозные планы на эту жизнь. Все сказала.
_
Трагедия моей жизни в том, что я не умею правильно распределять своё время. Потому что, блин, мне надо посмотреть 100500 роликов на YouTube, половина из которых мне абсолютно не пригодиться, но не сделать целый список дел с пометкой #важно. Когда-нибудь я перестану опаздывать/поздно ложиться спать/страдать ерундой и прочее. Осталось только выбрать день..;D
_
Кстати, недавно нашла папку с аудиостишками.. Теперь я могу заявить с полной ответственностью, что переросла всю эту чушь. Та-да-дам.
_
И еще, касательно некоторых уже устаревших событий. Когда некоторые люди самоустраняются из моей жизни, не реветь/истерить нужно, а петь и плясать от счастья. Потому что потому что, опять же. Может, я и написала бы обо всём этом подробнее, с аргументами и околологическим объяснением, но это уже неважно для меня. Так, заметочка.
вторник, 15 июля 2014
18:34
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 июля 2014
07:48
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 июля 2014
Без смысла.
Даа, я сделала это. Пожалуй, впервые за последние года три, но сделала.
Короче, я проспала сегодня положенные 10 часов, и даже встала вместе с мелкой.
На часах 8.05.
Доброе утро, мир.
_
Вчера спать хотелось настолько, что перед глазами плыло все и вся, и написать бы что-то годное не получилось бы чисто физически.
Короче, несмотря на полностью бессонную ночь, вчерашний день прошел относительно бодренько.
НО. Одно большое и всеперечеркивающее НО. В "Матриксе", куда я летела на крыльях надежды, меня ожидало неприятное такое известие. Разочарование, то есть. Не занимаются они ремонтом ридеров. То есть, они занимаются ремонтом, но не заменой экранов. "Вот если бы был планшет..." - вот шо это за дискриминация?
Боже, я прошу тебя, пошли ты на мою голову мастера хорошего, заменит экран который. Аминь.
*ну или новый ридер...*
_
А еще мне вчера звонила Ксения.
И, кстати, почти никаких эмоций.
Правда, после напоминания о Марате в голове опять начала крутиться "Парцелляция":
"Выбор сделали. Без права выбора.
Я в дамках весь. Тай-тай, налетай.
Я умный. Я выдержал. Спасибо Твиттеру.
Девочка моя, прощай".
Но это мелочи.
_
Надо бы вытолкнуть себя из кровати, наконец.
Короче, я проспала сегодня положенные 10 часов, и даже встала вместе с мелкой.
На часах 8.05.
Доброе утро, мир.
_
Вчера спать хотелось настолько, что перед глазами плыло все и вся, и написать бы что-то годное не получилось бы чисто физически.
Короче, несмотря на полностью бессонную ночь, вчерашний день прошел относительно бодренько.
НО. Одно большое и всеперечеркивающее НО. В "Матриксе", куда я летела на крыльях надежды, меня ожидало неприятное такое известие. Разочарование, то есть. Не занимаются они ремонтом ридеров. То есть, они занимаются ремонтом, но не заменой экранов. "Вот если бы был планшет..." - вот шо это за дискриминация?
Боже, я прошу тебя, пошли ты на мою голову мастера хорошего, заменит экран который. Аминь.
*ну или новый ридер...*
_
А еще мне вчера звонила Ксения.
И, кстати, почти никаких эмоций.
Правда, после напоминания о Марате в голове опять начала крутиться "Парцелляция":
"Выбор сделали. Без права выбора.
Я в дамках весь. Тай-тай, налетай.
Я умный. Я выдержал. Спасибо Твиттеру.
Девочка моя, прощай".
Но это мелочи.
_
Надо бы вытолкнуть себя из кровати, наконец.
вторник, 01 июля 2014
Без смысла.
На часах пять утра - время бредовых мыслей и гениальных идей. Гениальных мыслей и бредовых идей.
Неважно.
_
В идеале сейчас надо досматривать сон этак пятидесятый, мирно посапывая в кроватке. И да, я честно пыталась уснуть в 23.30. Не моя вина, что не вышло.
А может, кстати, и моя. Но это, опять же, неважно.
Мне теперь интересно, когда за мной явится дядюшка Морфей? Обычно я засыпаю к пяти, эм.
И всё бы ничего, но на завтра, то есть уже на сегодня, у меня грандиозные планы. Слишком грандиозные, чтобы их отменять.
_
От нечего делать взяла сегодня стопку глянцевых журнальчиков. Надо бы в библиотеку сдать их, чтоб не пылились. Кстати, не такие уж они и бессмысленные. Ибо психология и книжные обзоры.
Так вот. И в каком-то журнальчике был рассказик "Другая жизнь". Мне слишком лень писать перессказ сюжета/основных моментов/прочей неважной важной ерунды и вообще...
Но блин. Я вообще люблю додумывать окончания всяких историй, рассказиков и прочего. Даже когда главный герой попадает автокатастрофу, как в "Мне тебя обещали". Как правило, в произведении описывается какой-то определенный отрывок времени, где и случаются все события. [Если это не биография чья-то, разумеется. И не целый роман, вроде "Поющих в терновнике", где практически вся жизнь героев описана. И если это не Мураками, у которого всегда непонятные концовки. Опять же, пример: "Мой любимый спутник". Хотя и тут можно дать волю фантазии...]
Ладно, не в Мураками дело. Вернемся к вполне типичному рассказику, где описан промежуток времени. Все события, описанные в произведении, как-то влияют на всех персонажей.
*капитан очевидность просто, не правда ли?*
Но это если действие подошло к логическому завершению. А если действие не окончено, то варианты финала разнообразны...
Короче, к этому рассказику из журнала финал додумать не-воз-мож-но. Ибо неясно, как они познакомились, как он попал в эту больницу и как она его нашла.
Соберусь с мыслями, и напишу свой рассказик. Все.
_
А еще мне вдруг пришла мысль написать про Идеаль. Ну,если верить вумным тетечкам с психологическим образованием, то у всех девочек есть Идеаль особи мужского пола. Ну, литературный герой или просто список определенных качеств вроде "Чтоб не пил - не курил, читал Кафку и носил серые рубашки в розовую крапинку". И нюанс в том, что девочки ищут мальчика, более или менее похожего на идеал. Бессознательно причем. В отличие от мальчиков, которые воспринимают девочку как данность. Типа "понравится - значит идеал".
Так вот. Я основательно покопалась в своей головушке и обнаружила, что у меня идеала нет. Вообще. Нет, то есть был какой-то списочек качеств, вроде "чтоб без вредных привычек и чтоб читал. и пресс еще, желательно, с кубиками". Это если мне память не изменяет, а она может.
Только вот этот списочек был отправлен в топку еще Бог весть когда... Хотя нет, Чешир был почти идеалом. Нуу, почти что почти. А если совсем точно, то почти что почти что почти. Не был, короче. Или все-таки был? Но не в этом суть.
Итак, я решила поразмыслить, что ж это со мной не так, раз идеала нет.
И пришла в мою голову такая мысля. По идее, идеал формируется годам к 12-13, когда пара-тройка книжек в духе "Типичная фигня для девочек" проштудирована, и ты, вдохновлённая чужим примером, мечтаешь влюбиться хоть в кого-нибудь. А то чет скучно. Но в книжках же главный герой весь такой замурчательный, грех в такого-то не влюбиться по самые мочки ушей. Вот и придумываешь своего идеального прынца.
Но я же Ира. Зачем мне придумывать какой-то сомнительный идеаль, когда есть вполне реальный К(А)? Да ладно, вру. Меня угораздило влюбиться в него еще тогда, когда даже мыслей об идеалах не было. А теперь... А теперь мне слишком лень думать об всяких там идеалях.
_
А между тем на часах 6:20.
Так что я пойду, пожалуй.
Неважно.
_
В идеале сейчас надо досматривать сон этак пятидесятый, мирно посапывая в кроватке. И да, я честно пыталась уснуть в 23.30. Не моя вина, что не вышло.
А может, кстати, и моя. Но это, опять же, неважно.
Мне теперь интересно, когда за мной явится дядюшка Морфей? Обычно я засыпаю к пяти, эм.
И всё бы ничего, но на завтра, то есть уже на сегодня, у меня грандиозные планы. Слишком грандиозные, чтобы их отменять.
_
От нечего делать взяла сегодня стопку глянцевых журнальчиков. Надо бы в библиотеку сдать их, чтоб не пылились. Кстати, не такие уж они и бессмысленные. Ибо психология и книжные обзоры.
Так вот. И в каком-то журнальчике был рассказик "Другая жизнь". Мне слишком лень писать перессказ сюжета/основных моментов/прочей неважной важной ерунды и вообще...
Но блин. Я вообще люблю додумывать окончания всяких историй, рассказиков и прочего. Даже когда главный герой попадает автокатастрофу, как в "Мне тебя обещали". Как правило, в произведении описывается какой-то определенный отрывок времени, где и случаются все события. [Если это не биография чья-то, разумеется. И не целый роман, вроде "Поющих в терновнике", где практически вся жизнь героев описана. И если это не Мураками, у которого всегда непонятные концовки. Опять же, пример: "Мой любимый спутник". Хотя и тут можно дать волю фантазии...]
Ладно, не в Мураками дело. Вернемся к вполне типичному рассказику, где описан промежуток времени. Все события, описанные в произведении, как-то влияют на всех персонажей.
*капитан очевидность просто, не правда ли?*
Но это если действие подошло к логическому завершению. А если действие не окончено, то варианты финала разнообразны...
Короче, к этому рассказику из журнала финал додумать не-воз-мож-но. Ибо неясно, как они познакомились, как он попал в эту больницу и как она его нашла.
Соберусь с мыслями, и напишу свой рассказик. Все.
_
А еще мне вдруг пришла мысль написать про Идеаль. Ну,если верить вумным тетечкам с психологическим образованием, то у всех девочек есть Идеаль особи мужского пола. Ну, литературный герой или просто список определенных качеств вроде "Чтоб не пил - не курил, читал Кафку и носил серые рубашки в розовую крапинку". И нюанс в том, что девочки ищут мальчика, более или менее похожего на идеал. Бессознательно причем. В отличие от мальчиков, которые воспринимают девочку как данность. Типа "понравится - значит идеал".
Так вот. Я основательно покопалась в своей головушке и обнаружила, что у меня идеала нет. Вообще. Нет, то есть был какой-то списочек качеств, вроде "чтоб без вредных привычек и чтоб читал. и пресс еще, желательно, с кубиками". Это если мне память не изменяет, а она может.
Только вот этот списочек был отправлен в топку еще Бог весть когда... Хотя нет, Чешир был почти идеалом. Нуу, почти что почти. А если совсем точно, то почти что почти что почти. Не был, короче. Или все-таки был? Но не в этом суть.
Итак, я решила поразмыслить, что ж это со мной не так, раз идеала нет.
И пришла в мою голову такая мысля. По идее, идеал формируется годам к 12-13, когда пара-тройка книжек в духе "Типичная фигня для девочек" проштудирована, и ты, вдохновлённая чужим примером, мечтаешь влюбиться хоть в кого-нибудь. А то чет скучно. Но в книжках же главный герой весь такой замурчательный, грех в такого-то не влюбиться по самые мочки ушей. Вот и придумываешь своего идеального прынца.
Но я же Ира. Зачем мне придумывать какой-то сомнительный идеаль, когда есть вполне реальный К(А)? Да ладно, вру. Меня угораздило влюбиться в него еще тогда, когда даже мыслей об идеалах не было. А теперь... А теперь мне слишком лень думать об всяких там идеалях.
_
А между тем на часах 6:20.
Так что я пойду, пожалуй.
среда, 25 июня 2014
22:43
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 июня 2014
11:25
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 22 июня 2014
23:54
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
18:01
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 июня 2014
Без смысла.
К моему великому счастью, в квартиру незаметно пробрался Wi-Fi, и теперь я сижу за компьютером. Пусть он не особо удобный, ибо нетбук - это не полноценный ПК, увы. Зато его можно брать с собой в постель и уютно смотреть фильмы. Грандиозный плюс, не так ли?
_
С последней записи прошел месяц.
Особо глобальных перемен не было, как и событий из ряда вон.
Ну,чтоб действительно из ряда вон.
Разве что Последний звонок и экзамены. Логично написать обо всем понемногу, но я сомневаюсь, что получится именно понемногу, хих.
Итак, Последний звонок. Множество усилий,чтоб не расплакаться. Плюс капающая крыша (никаких метафор, исключительная констатация фактов) смущала. Ну и по пути в суши-бар, где решили собраться тесным девичьим кругом, встретили того, кого встречать не стоило. Хотя, никаких особых эмоций не было. Вот.
Экзамены, мать их. Больше переживали. Особых ужасов, к счастью, не было. Так что результаты вполне сносны: математика, биология, химия - 4, русский - 5. Я почти умничка,вот.
Остается только вручение аттестатов, пара дней летней отработки, и со школой покончено до осени.
_
Четвертое лето в этом городе. Пока отсутствуют как таковые планы и даже список книг. Поэтому я заткнусь и не буду ничего обещать в духе "Этой осенью точно все изменится! Я буду ложиться спать вовремя, перестану есть сладкое в таких количествах и перейду на горький шоколад! Перестану пить кофе и точно завяжу с аудиостихами!" Бессмысленно все это. Будь как будет. У меня все.
_
А вообще, это лето уже замечательное. С завершением учебы исчезла раздраженность извечная и нервное истощение. Что бы я ни говорила, но теперь уже прошлый учебный год выдался не таким легким,как хотелось бы. Ибо бесконечный стресс, плюс эти выматывающие отношения и нервный срыв после их завершения.
Кстати, срыв не из-за того, что расстались. Расставание стало последней каплей, не более того. Ну и самолюбию ох как досталось... До сих пор требует этакой экстравагантной мсти. Но мне чрезвычайно лень ее придумывать.
Кстати, недосып пока со мной. Мы с ним слишком любим друг друга, и нам тяжело расставаться, хих. Но это неизбежно... Черт, это надо озвучивать с характерными интонациями Верочки Полозковой.
_
А еще теперь все хорошо. Правда.
Этакое спокойное счастье и умиротворение.
Мою жизнь сейчас можно сравнить с медовым тортиком. То есть устраивает меня со всех сторон.
Да о чем я, меня в кои-то веке устраиваю я сама. То есть я понимаю,что есть слабые стороны, над которыми надо работать, но в целом я и так себе нравлюсь.
_
В общем, все хорошо. Вот.
А еще родители грозятся к сентябрю-октябрю отправиться к морю.
Господи, поскорее бы.
Стоит подумать об этом, и сразу идиотская улыбка на пол-лица. Взлетные полосы, километры внизу, а ели еще и повезет - то ночные огни Москвы... А потом море. Я не я, если не забью всю память фотоаппарата морскими пейзажиками.
_
Ладно, неплохо бы и спать пойти.
Good night ;3
_
С последней записи прошел месяц.
Особо глобальных перемен не было, как и событий из ряда вон.
Ну,чтоб действительно из ряда вон.
Разве что Последний звонок и экзамены. Логично написать обо всем понемногу, но я сомневаюсь, что получится именно понемногу, хих.
Итак, Последний звонок. Множество усилий,чтоб не расплакаться. Плюс капающая крыша (никаких метафор, исключительная констатация фактов) смущала. Ну и по пути в суши-бар, где решили собраться тесным девичьим кругом, встретили того, кого встречать не стоило. Хотя, никаких особых эмоций не было. Вот.
Экзамены, мать их. Больше переживали. Особых ужасов, к счастью, не было. Так что результаты вполне сносны: математика, биология, химия - 4, русский - 5. Я почти умничка,вот.
Остается только вручение аттестатов, пара дней летней отработки, и со школой покончено до осени.
_
Четвертое лето в этом городе. Пока отсутствуют как таковые планы и даже список книг. Поэтому я заткнусь и не буду ничего обещать в духе "Этой осенью точно все изменится! Я буду ложиться спать вовремя, перестану есть сладкое в таких количествах и перейду на горький шоколад! Перестану пить кофе и точно завяжу с аудиостихами!" Бессмысленно все это. Будь как будет. У меня все.
_
А вообще, это лето уже замечательное. С завершением учебы исчезла раздраженность извечная и нервное истощение. Что бы я ни говорила, но теперь уже прошлый учебный год выдался не таким легким,как хотелось бы. Ибо бесконечный стресс, плюс эти выматывающие отношения и нервный срыв после их завершения.
Кстати, срыв не из-за того, что расстались. Расставание стало последней каплей, не более того. Ну и самолюбию ох как досталось... До сих пор требует этакой экстравагантной мсти. Но мне чрезвычайно лень ее придумывать.
Кстати, недосып пока со мной. Мы с ним слишком любим друг друга, и нам тяжело расставаться, хих. Но это неизбежно... Черт, это надо озвучивать с характерными интонациями Верочки Полозковой.
_
А еще теперь все хорошо. Правда.
Этакое спокойное счастье и умиротворение.
Мою жизнь сейчас можно сравнить с медовым тортиком. То есть устраивает меня со всех сторон.
Да о чем я, меня в кои-то веке устраиваю я сама. То есть я понимаю,что есть слабые стороны, над которыми надо работать, но в целом я и так себе нравлюсь.
_
В общем, все хорошо. Вот.
А еще родители грозятся к сентябрю-октябрю отправиться к морю.
Господи, поскорее бы.
Стоит подумать об этом, и сразу идиотская улыбка на пол-лица. Взлетные полосы, километры внизу, а ели еще и повезет - то ночные огни Москвы... А потом море. Я не я, если не забью всю память фотоаппарата морскими пейзажиками.
_
Ладно, неплохо бы и спать пойти.
Good night ;3
суббота, 10 мая 2014
21:02
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 апреля 2014
Без смысла.
Опять же, прошло несколько дней.
Только вот теперь кое-что все же изменилось.
_
Мысли меняют нашу жизнь, верно?
Так вот, за эти несколько дней мои мысли
и взгляды на некоторые вещи кардинально
изменились.
Все это очень долго и нудно расписывать, у меня
же весьма ограниченное количество времени.
_
Скажу только, что я вроде как разобралась в себе.
Выяснила, теперь уже точно, чего именно я хочу, что именно
мне нужно. Расставила кое-какие приоритеты,наметила
кое-какие цели.
Не хочу говорить об этом слишком много-
боюсь все же сглазить.
Надеюсь, у меня все получится.
_
Хотя, какое надеюсь?
У меня все получится.
_
Я редко пишу это, но сейчас тот самый исключительный
случай.
Я счастлива. Счастлива. Счастлива.
Это не мантра, не попытка убедить себя в этом.
Это мое состояние в данный момент.
Не та эйфория, а нечто спокойное, равномерное.
Счастье.
_
Немного о Чешире, напоследок.
Этого человека нет больше в моей жизни, для меня он мертв.
О мертвых плохо не говорят.
Но все же. Я просто рада, что наши маршруты разошлись. Спасибо, Отче, что уберег.
Мне в голову невольно приходят строки замечательного
автора под ником Хрустальная Марго:
"Бог мне снится и говорит: "Ты выбираешь всегда не тех,
А потом скулишь и ноешь, что я отвожу от тебя беду..."
_
Я вспомнила, как скулила первое время.Вспомнила то существо с синяками вместо глаз, заплаканное, с руками трясущимися.
Безумно рада сейчас, что все это завершилось. Вся эта история с ним.
Аллилуйя.
_
Вот опять я написала то, о чем писать не планировала.
Ощущение, что не я веду этот дневник, но дневник ведет меня.
Не буду говорить, что все это бред. Не мне судить, верно?
Со стороны многое виднее.
И вообще.
Я подумала, и пришла к выводу, что самокритика и самоедство-
далеко не синонимы. И еще нужно больше думать о своих удачах,
чем о поражениях. Вот.
_
Я вроде бы чуточку повзрослела в последнее время.
Но в то же время осталась той маленькой девочкой,
у которой эмоции берут верх над разумом.
И да, завтра мой собственный день рождения.
Мне 15. Офигеть, правда?
Вроде взрослая, и маленькая одновременно.
Странно так.
Только вот теперь кое-что все же изменилось.
_
Мысли меняют нашу жизнь, верно?
Так вот, за эти несколько дней мои мысли
и взгляды на некоторые вещи кардинально
изменились.
Все это очень долго и нудно расписывать, у меня
же весьма ограниченное количество времени.
_
Скажу только, что я вроде как разобралась в себе.
Выяснила, теперь уже точно, чего именно я хочу, что именно
мне нужно. Расставила кое-какие приоритеты,наметила
кое-какие цели.
Не хочу говорить об этом слишком много-
боюсь все же сглазить.
Надеюсь, у меня все получится.
_
Хотя, какое надеюсь?
У меня все получится.
_
Я редко пишу это, но сейчас тот самый исключительный
случай.
Я счастлива. Счастлива. Счастлива.
Это не мантра, не попытка убедить себя в этом.
Это мое состояние в данный момент.
Не та эйфория, а нечто спокойное, равномерное.
Счастье.
_
Немного о Чешире, напоследок.
Этого человека нет больше в моей жизни, для меня он мертв.
О мертвых плохо не говорят.
Но все же. Я просто рада, что наши маршруты разошлись. Спасибо, Отче, что уберег.
Мне в голову невольно приходят строки замечательного
автора под ником Хрустальная Марго:
"Бог мне снится и говорит: "Ты выбираешь всегда не тех,
А потом скулишь и ноешь, что я отвожу от тебя беду..."
_
Я вспомнила, как скулила первое время.Вспомнила то существо с синяками вместо глаз, заплаканное, с руками трясущимися.
Безумно рада сейчас, что все это завершилось. Вся эта история с ним.
Аллилуйя.
_
Вот опять я написала то, о чем писать не планировала.
Ощущение, что не я веду этот дневник, но дневник ведет меня.
Не буду говорить, что все это бред. Не мне судить, верно?
Со стороны многое виднее.
И вообще.
Я подумала, и пришла к выводу, что самокритика и самоедство-
далеко не синонимы. И еще нужно больше думать о своих удачах,
чем о поражениях. Вот.
_
Я вроде бы чуточку повзрослела в последнее время.
Но в то же время осталась той маленькой девочкой,
у которой эмоции берут верх над разумом.
И да, завтра мой собственный день рождения.
Мне 15. Офигеть, правда?
Вроде взрослая, и маленькая одновременно.
Странно так.
суббота, 12 апреля 2014
16:27
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 марта 2014
Без смысла.
Не знаю, что творится со мной сегодня, но мне это
нравится.
Всё началось с утра, которое наступило очень даже
легко. Несмотря на то, что легла в половину третьего.
И, пожалуй, самое странное.
Я никогда не радовалась
жизни, собираясь в школу.
Все девять лет учёбы.
И вообще, обычно мое утро начинается с ненависти и неприличного жеста в окно.
Да, по утрам я посылаю мир далеко и надолго.
Но, чертвозьми, сегодня я улыбалась собственному отражению в зеркале и пританцовывала перед шкафом, решая, что надеть.
Нет, я не влюбилась.
Я не знаю, что это, но, повторюсь, мне это нравится.
_
На учебе мне почти не хотелось сдохнуть.
Нуу,почти что почти. Обж не в счет.
Ибо бесит меня преподаватель. А от преподавателя зависит и отношение к предмету. Все логично.
Поэтому я боюсь идти в педагогический. Ибо меня детки
вряд ли будут любить.
_
Хотя, иногда я бываю милой.
Точнее, не так. Многие считают меня милой.
Черт с ними, пусть считают.
Мне слишком лень их разочаровывать.
_
Я еще раз подумала над словами Вани, и пришла к выводу, что он, как всегда, прав.
Так что из якобы важного прошлого будем делать неважное.
Я не говорю обо всем прошедшем.
Конкретно то, что было в последние восемь месяцев.
Нет, я по-прежнему желаю счастья Чеширу, но это больше
не касается меня. Уже неважно с кем/где/как он. Счастья ему там, метеоритов на его голову побольше.
Все. The end.
Надоело уже себе нервы трепать.
_
А вообще все хорошо, я даже улыбаюсь. И даже искренне.
Все будет замечательно.
_
А вообще, какое-то странное предчувствие внутри.
Что-то должно случится. Хорошее.
Будем ждать
нравится.
Всё началось с утра, которое наступило очень даже
легко. Несмотря на то, что легла в половину третьего.
И, пожалуй, самое странное.
Я никогда не радовалась
жизни, собираясь в школу.
Все девять лет учёбы.
И вообще, обычно мое утро начинается с ненависти и неприличного жеста в окно.
Да, по утрам я посылаю мир далеко и надолго.
Но, чертвозьми, сегодня я улыбалась собственному отражению в зеркале и пританцовывала перед шкафом, решая, что надеть.
Нет, я не влюбилась.
Я не знаю, что это, но, повторюсь, мне это нравится.
_
На учебе мне почти не хотелось сдохнуть.
Нуу,почти что почти. Обж не в счет.
Ибо бесит меня преподаватель. А от преподавателя зависит и отношение к предмету. Все логично.
Поэтому я боюсь идти в педагогический. Ибо меня детки
вряд ли будут любить.
_
Хотя, иногда я бываю милой.
Точнее, не так. Многие считают меня милой.
Черт с ними, пусть считают.
Мне слишком лень их разочаровывать.
_
Я еще раз подумала над словами Вани, и пришла к выводу, что он, как всегда, прав.
Так что из якобы важного прошлого будем делать неважное.
Я не говорю обо всем прошедшем.
Конкретно то, что было в последние восемь месяцев.
Нет, я по-прежнему желаю счастья Чеширу, но это больше
не касается меня. Уже неважно с кем/где/как он. Счастья ему там, метеоритов на его голову побольше.
Все. The end.
Надоело уже себе нервы трепать.
_
А вообще все хорошо, я даже улыбаюсь. И даже искренне.
Все будет замечательно.
_
А вообще, какое-то странное предчувствие внутри.
Что-то должно случится. Хорошее.
Будем ждать
воскресенье, 30 марта 2014
Без смысла.
Завтра учеба. Опять.
Эта мысль заставляет поплотнее укутываться
в любимый плед и вызывает желание не вылазить
из этого уютного кокона до конца учебного года.
С новыми силами, да.
_
К новому режиму дня организм может привыкнуть
за несколько дней. Вот и мой организм приучился к
ночному образу жизни.
Так что я не представляю, насколько мучительным
будет подъем в 6:30.
Уже завтра.
Да еще и к первому уроку. Хнык-хнык.
_
Да, я опять устроила себе ночной киномарафон, и до трех часов смотрела "Шаг вперед", "Фанатки на завтрак не остаются" и "Монстры на каникулах". Это же я, ничего удивительного.
Сегодня еще куплю поп-корн для микроволновки и буду смотреть "Влюбись в меня, если осмелишься".
Нет, я не дура и не сумасшедшая, я прекрасно понимаю, что это все вредит моему здоровью и т.д.
Я просто хочу спать без снов. Все логично.
_
Потом еще слушала полночи выяснение отношений соседей.
Учитывая, что у всех нормальных людей над моей комнатой
находится кухня, ссора была глобальной. Судя по звукам, и посуда билась, и стулья летали. В какой-то момент я начала молиться, чтобы они там не поубивали друг друга. Ибо при виде похорон меня начинает жутко мутить и отойти не получается несколько дней. Не знаю, почему так.
Так вот. Мирились милые соседи еще эпичней. "Да я же люблю тебя, дура", слезы и нытье, а потом
перемирие. Вот последнее-это самое противное.
Почему нельзя мириться в спальне и раздражать всеми этими звуками других соседей? Почему именно на кухне,твоюмать?
Бесят, в общем.
_
На самом деле все это очень мило. Сразу видно, что все искренне. Наверное, лет через ..дцать хочу такие же ссоры с мужем. Если он будет, конечно. И да, без рукоприкладства только. Не люблю этого.
_
Вчера пол-вечера переписывалась с Ваней.
И в моей жизни есть несколько человек, которым хочется сказать
"Спасибо за то, что ты есть". Он в их числе.
Не буду пересказывать всю переписку,скажу только, что все
я делаю правильно. И еще в моей бедовой головке многое прояснилось.
Спасибо Ване.
Эта мысль заставляет поплотнее укутываться
в любимый плед и вызывает желание не вылазить
из этого уютного кокона до конца учебного года.
С новыми силами, да.
_
К новому режиму дня организм может привыкнуть
за несколько дней. Вот и мой организм приучился к
ночному образу жизни.
Так что я не представляю, насколько мучительным
будет подъем в 6:30.
Уже завтра.
Да еще и к первому уроку. Хнык-хнык.
_
Да, я опять устроила себе ночной киномарафон, и до трех часов смотрела "Шаг вперед", "Фанатки на завтрак не остаются" и "Монстры на каникулах". Это же я, ничего удивительного.
Сегодня еще куплю поп-корн для микроволновки и буду смотреть "Влюбись в меня, если осмелишься".
Нет, я не дура и не сумасшедшая, я прекрасно понимаю, что это все вредит моему здоровью и т.д.
Я просто хочу спать без снов. Все логично.
_
Потом еще слушала полночи выяснение отношений соседей.
Учитывая, что у всех нормальных людей над моей комнатой
находится кухня, ссора была глобальной. Судя по звукам, и посуда билась, и стулья летали. В какой-то момент я начала молиться, чтобы они там не поубивали друг друга. Ибо при виде похорон меня начинает жутко мутить и отойти не получается несколько дней. Не знаю, почему так.
Так вот. Мирились милые соседи еще эпичней. "Да я же люблю тебя, дура", слезы и нытье, а потом
перемирие. Вот последнее-это самое противное.
Почему нельзя мириться в спальне и раздражать всеми этими звуками других соседей? Почему именно на кухне,твоюмать?
Бесят, в общем.
_
На самом деле все это очень мило. Сразу видно, что все искренне. Наверное, лет через ..дцать хочу такие же ссоры с мужем. Если он будет, конечно. И да, без рукоприкладства только. Не люблю этого.
_
Вчера пол-вечера переписывалась с Ваней.
И в моей жизни есть несколько человек, которым хочется сказать
"Спасибо за то, что ты есть". Он в их числе.
Не буду пересказывать всю переписку,скажу только, что все
я делаю правильно. И еще в моей бедовой головке многое прояснилось.
Спасибо Ване.
пятница, 28 марта 2014
17:52
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:08
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 марта 2014
Без смысла.
Подумала, что все мои попытки измениться ограничивались
только грандиозными планами и кучей красивых слов.
И, разумеется, отсутствием действий.
Поэтому сейчас я не буду говорить ничего из разряда
"Вот стану я прекрасной-распрекрасной.."
Лучше уж просто делать. Или не делать.
От ситуаций зависит.
_
Подумала, что надо забывать его окончательно и бесповоротно.
Я о Чешире сейчас. У меня больше нет ни малейшего желания
переживать собственное "чудесное" прошлое в настоящем.
Да, были и крутые моменты, по которым иногда случается ностальжи.
Но все же. Уходя - уходи, забывая-забывай. Все логично.
К тому же мысли о нем отвлекают от того, что действительно важно
на данный момент. Раз он ушел - значит, так надо. Все просто, и нет здесь
смысла усложнять. Дважды в одну реку не входят - нет смысла ждать,
что "он вернется, и все станет как прежде".
Не станет. Иногда несколько месяцев-огромное время, за которое человек
может измениться до неузнаваемости. Это применимо и к нему, и ко мне.
Тему можно развивать до бесконечности, чего мне делать не хочется.
_
Все лучшие мысли приходят неожиданно: пока чистишь зубы утром
или когда делаешь очередное ОВР на доп.химии, например.
Сегодня мне пришло в голову, что нужно плавно сводить на нет общение
с людьми, которые тянут меня ко дну и не дают идти вперед, напоминая о прошлом.
Что я и собираюсь сделать, собственно.
К сожалению, есть такой человек и раньше я считала его близким.
Не буду говорить, кто-сам, точнее, сама, поймет.
_
Хотелось бы написать про сны, напоследок. Снился сегодня почти незнакомый
мальчик из нашей школы.
Бывает такое, что приснится человек, и к нему отношение сразу меняется.
Ох, не влюбиться бы только..
только грандиозными планами и кучей красивых слов.
И, разумеется, отсутствием действий.
Поэтому сейчас я не буду говорить ничего из разряда
"Вот стану я прекрасной-распрекрасной.."
Лучше уж просто делать. Или не делать.
От ситуаций зависит.
_
Подумала, что надо забывать его окончательно и бесповоротно.
Я о Чешире сейчас. У меня больше нет ни малейшего желания
переживать собственное "чудесное" прошлое в настоящем.
Да, были и крутые моменты, по которым иногда случается ностальжи.
Но все же. Уходя - уходи, забывая-забывай. Все логично.
К тому же мысли о нем отвлекают от того, что действительно важно
на данный момент. Раз он ушел - значит, так надо. Все просто, и нет здесь
смысла усложнять. Дважды в одну реку не входят - нет смысла ждать,
что "он вернется, и все станет как прежде".
Не станет. Иногда несколько месяцев-огромное время, за которое человек
может измениться до неузнаваемости. Это применимо и к нему, и ко мне.
Тему можно развивать до бесконечности, чего мне делать не хочется.
_
Все лучшие мысли приходят неожиданно: пока чистишь зубы утром
или когда делаешь очередное ОВР на доп.химии, например.
Сегодня мне пришло в голову, что нужно плавно сводить на нет общение
с людьми, которые тянут меня ко дну и не дают идти вперед, напоминая о прошлом.
Что я и собираюсь сделать, собственно.
К сожалению, есть такой человек и раньше я считала его близким.
Не буду говорить, кто-сам, точнее, сама, поймет.
_
Хотелось бы написать про сны, напоследок. Снился сегодня почти незнакомый
мальчик из нашей школы.
Бывает такое, что приснится человек, и к нему отношение сразу меняется.
Ох, не влюбиться бы только..
понедельник, 24 марта 2014
20:37
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 марта 2014
22:27
Доступ к записи ограничен
Без смысла.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра